Orice asemanare cu realitatea este cu totul si cu totul
........
Columb nu ar fi descoperit niciodata America daca ar fi
fost casatorit, din
cauza urmatoarelor intrebari:
Unde te duci?
Cu cine?
De ce?
Cu ce?
Ca sa descoperi ce?
Care drum spre Indii...?
De ce tu?
Si eu ce fac daca tu pleci?
Pot sa vin cu tine?
Cand te intorci?
Ce imi aduci?
Se pare ca ai un adevarat plan, nu???
De ce?
Nu ma minti.
De ce iti faci asemenea planuri?
Vad ca sunt din ce in ce mai multe in ultimul timp.
De ce?
Te parasesc. Si nu ma mai intorc niciodata. De ce nu ma
opresti?
Nu inteleg de ce e atat de importanta chestia asta cu
Indiile... Si de ce
nenorocita aia de regina iti da toate vasele alea pe
gratis?
De ce?
E mai frumoasa ca mine?
De ce te gandesti atat de mult si nu raspunzi?
Intotdeauna calatoresti si iar
calatoresti...nu pot sa inteleg ce naiba vrei sa
descoperi??
AXIOMELE SECOLULUI XXI
01. Sexul a fost atat de bun, incat si vecinii au fumat tigara de dupa.
02. Toate generalizarile sunt false... inclusiv aceasta.
03. Ateismul este o organizatie non-profet.
04. Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.
05. Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa i-i dai inapoi.
06. Moartea este ereditara.
07. Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat.
08. Ai observat vreodata cat de repede merge Windows-ul? Nici noi...
09. Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea.
10. Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta adecvat varstei reale.
11. Vand parasuta.. Folosita o singura data, nu a fost deschisa si are o mica pata.
12. Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.
13. Da-i unui om peşte si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana.
14. Cel ce rade la urma, este mai incet la minte.
15. Cum iti dai seama cand ramai fara cerneala invizibila?
16. Cum se lipeste Teflonul de tigaie?
17. Cine crede in telekinezie, sa imi ridice mana.
18. Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele.
19. Mi-am facut un test de inteligenta si rezultatele au fost negative.
20. Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.
21. Daca papusa Barbie e asa populara, de ce trebuie sa ii cumparam prieteni?
22. Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca.
23. Invata din greselile parintilor: foloseste prezervativul!
24. Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp!
25. Puritanism: teama ca cineva, undeva s-ar putea sa fie fericit.
26. Sexul este ca aerul. Nu e important decat daca nu ai parte de el.
27. Zambeste! E al doilea cel mai frumos lucru pe care il poti face cu buzele.
28.. Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara.
29. Tringhiul Bermudelor s-a plictisit de vreme calda si s-a dus in Finlanda. Cica nu vine Mos Craciun anul asta.
30. Prima pasare va prinde viermele, dar al doilea soarece fura cascavalul.
31. Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie.
32. Exista trei tipuri de oameni: cei care pot sa numere si cei care nu pot.
33. Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare.
34. Care este viteza intunericului?
35. De ce abreviere este un cuvant atat de lung?
36. Femeile care vor sa fie egalele barbatilor nu sunt ambitioase.
37. Esti gelos ca vocile vorbesc cu mine si nu cu tine.
38. M-am rugat la Dumnezeu sa imi dea o bicicleta, dar am aflat ca Dumnezeu nu iti pune in traista. Asa ca am furat o bicicleta si m-am rugat pentru iertare.
39. Barbatii au doar doua necesitati: sexul si mancarea. Daca vezi ca partenerul tau nu are o erectie, da-i un sandvis.
40. Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pana cand nu vor putea sa se simta sexy in ciuda cheliei si burtii de bere.
41. Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi.
42. Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara.
43. Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia. Incercati!
44. Un barbat indragostit nu este complet pana nu se insoara. Dupa aia e terminat.
45. Stii ca lumea s-a intors pe dos cand cel mai bun rapper este alb, cel mai bun jucator de golf este negru si cel mai inalt baschetbalist din NBA este chinez.
46. Un nou studiu guvernamental finantat prin fonduri europene si desfasurat pe o perioada de 10 ani a concluzionat ca trei sferturi din populatia Romaniei inseamna 75% din populatie.
47. Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.
48. Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat.
49. Ultimul lucru pe care mi-l doresc este sa te ranesc. Dar e pe lista.
50. Banca este locul de unde poti sa imprumuti bani daca demonstrezi ca nu ai nevoie de ei.
02. Toate generalizarile sunt false... inclusiv aceasta.
03. Ateismul este o organizatie non-profet.
04. Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.
05. Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa i-i dai inapoi.
06. Moartea este ereditara.
07. Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat.
08. Ai observat vreodata cat de repede merge Windows-ul? Nici noi...
09. Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea.
10. Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta adecvat varstei reale.
11. Vand parasuta.. Folosita o singura data, nu a fost deschisa si are o mica pata.
12. Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.
13. Da-i unui om peşte si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana.
14. Cel ce rade la urma, este mai incet la minte.
15. Cum iti dai seama cand ramai fara cerneala invizibila?
16. Cum se lipeste Teflonul de tigaie?
17. Cine crede in telekinezie, sa imi ridice mana.
18. Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele.
19. Mi-am facut un test de inteligenta si rezultatele au fost negative.
20. Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.
21. Daca papusa Barbie e asa populara, de ce trebuie sa ii cumparam prieteni?
22. Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca.
23. Invata din greselile parintilor: foloseste prezervativul!
24. Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp!
25. Puritanism: teama ca cineva, undeva s-ar putea sa fie fericit.
26. Sexul este ca aerul. Nu e important decat daca nu ai parte de el.
27. Zambeste! E al doilea cel mai frumos lucru pe care il poti face cu buzele.
28.. Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara.
29. Tringhiul Bermudelor s-a plictisit de vreme calda si s-a dus in Finlanda. Cica nu vine Mos Craciun anul asta.
30. Prima pasare va prinde viermele, dar al doilea soarece fura cascavalul.
31. Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie.
32. Exista trei tipuri de oameni: cei care pot sa numere si cei care nu pot.
33. Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare.
34. Care este viteza intunericului?
35. De ce abreviere este un cuvant atat de lung?
36. Femeile care vor sa fie egalele barbatilor nu sunt ambitioase.
37. Esti gelos ca vocile vorbesc cu mine si nu cu tine.
38. M-am rugat la Dumnezeu sa imi dea o bicicleta, dar am aflat ca Dumnezeu nu iti pune in traista. Asa ca am furat o bicicleta si m-am rugat pentru iertare.
39. Barbatii au doar doua necesitati: sexul si mancarea. Daca vezi ca partenerul tau nu are o erectie, da-i un sandvis.
40. Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pana cand nu vor putea sa se simta sexy in ciuda cheliei si burtii de bere.
41. Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi.
42. Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara.
43. Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia. Incercati!
44. Un barbat indragostit nu este complet pana nu se insoara. Dupa aia e terminat.
45. Stii ca lumea s-a intors pe dos cand cel mai bun rapper este alb, cel mai bun jucator de golf este negru si cel mai inalt baschetbalist din NBA este chinez.
46. Un nou studiu guvernamental finantat prin fonduri europene si desfasurat pe o perioada de 10 ani a concluzionat ca trei sferturi din populatia Romaniei inseamna 75% din populatie.
47. Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.
48. Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat.
49. Ultimul lucru pe care mi-l doresc este sa te ranesc. Dar e pe lista.
50. Banca este locul de unde poti sa imprumuti bani daca demonstrezi ca nu ai nevoie de ei.
Diferente de pret la vanzare
Doi cunoscuti, un italian si un tigan, isi fac case una langa alta.
Cumpara aceiasi metri de teren, angajeaza acelasi arhitect, construiesc casele identice, folosesc aceleasi materiale, costurile sunt egale.
Termina ei casele si stau in curte la o bere.
Italianul se uita admirativ la casa lui si spune:
- Daca as vrea s-o vand, iau pe ea 5 milioane de euro.
Tiganul se uita si el la casa lui, apoi la casa prietenului si spune:
- Eu, daca as vinde-o, as lua pe ea 10 milioane .
Italianul intrigat intreaba :
- Cum adica 10 milioane? Am cheltuit aceiasi bani si casele sunt la fel.
- Da, dar eu nu am vecini tigani!
Cumpara aceiasi metri de teren, angajeaza acelasi arhitect, construiesc casele identice, folosesc aceleasi materiale, costurile sunt egale.
Termina ei casele si stau in curte la o bere.
Italianul se uita admirativ la casa lui si spune:
- Daca as vrea s-o vand, iau pe ea 5 milioane de euro.
Tiganul se uita si el la casa lui, apoi la casa prietenului si spune:
- Eu, daca as vinde-o, as lua pe ea 10 milioane .
Italianul intrigat intreaba :
- Cum adica 10 milioane? Am cheltuit aceiasi bani si casele sunt la fel.
- Da, dar eu nu am vecini tigani!
Fata de la tara...servitoare
O fata de la tara vine si ea sa munceasca la oras si se angajeaza ca servitoare la o familie de bogatasi.
Intr-o zi sotul si sotia, dupa ce fac sex cu prezervativ, uita se il arunce de pe noptiera.
Dupa ce isi fac baie se intorc in camera si o vad pe servitoare mirata cu prezervativul in mana.
- Maria, la tine la tara nu se face sex?
- Se face, se face, dar asaaaa... pana cade pieleaaa!?!?!?
Intr-o zi sotul si sotia, dupa ce fac sex cu prezervativ, uita se il arunce de pe noptiera.
Dupa ce isi fac baie se intorc in camera si o vad pe servitoare mirata cu prezervativul in mana.
- Maria, la tine la tara nu se face sex?
- Se face, se face, dar asaaaa... pana cade pieleaaa!?!?!?
Jurnalistul la casa de nebuni
Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
-Umplem cada din baie cu apa, punem alaturi o lingura si o cana si ii propunem bolnavului sa elibereze cada de apa.
Jurnalistul, zambind, spune:
-Orice om normal ar lua cana.
-Nu, spune directorul, un om normal ar scoate dopul de la cada.
-Umplem cada din baie cu apa, punem alaturi o lingura si o cana si ii propunem bolnavului sa elibereze cada de apa.
Jurnalistul, zambind, spune:
-Orice om normal ar lua cana.
-Nu, spune directorul, un om normal ar scoate dopul de la cada.
Profu de psihologie si Bula
La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor urmatoarele trei stari ale psihicului uman: starea de calm,de iritare si de enervare.
Scoate un celular si formeaza un numar de telefon:
-Alo,buna seara,as dori cu Gica, spune profesorul.
-Gica nu locuieste aici, raspunde persoana(cu calm).
Aceasta a fost starea de calm,spune profesorul.Formeaza acelasi numar de telefon :
-Alo,buna seara,Gica este acasa?
-Domnule v-am mai spus,Gica nu locuieste aici, raspunde persoana de data aceasta cu iritare.
-Aceasta a fost starea de iritare (zise profesorul)
Formeaza pentru a treia oara numarul de telefon si intreaba din nou:
-Alo,buna seara,Gica este acasa?
Persoana de-a dreptul enervata ii raspunde:
-Domnule, asta-i culmea...nu este nici un Gica aici !!!
Acestea au fost cele trei stari,zise profesorul.
Bula,un elev inteligent, vine din spate si spune:
-Mai exista o stare a psihicului uman, e starea de disperare.
Ia telefonul,formeaza acelasi numar si zice:
-Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva ?
Scoate un celular si formeaza un numar de telefon:
-Alo,buna seara,as dori cu Gica, spune profesorul.
-Gica nu locuieste aici, raspunde persoana(cu calm).
Aceasta a fost starea de calm,spune profesorul.Formeaza acelasi numar de telefon :
-Alo,buna seara,Gica este acasa?
-Domnule v-am mai spus,Gica nu locuieste aici, raspunde persoana de data aceasta cu iritare.
-Aceasta a fost starea de iritare (zise profesorul)
Formeaza pentru a treia oara numarul de telefon si intreaba din nou:
-Alo,buna seara,Gica este acasa?
Persoana de-a dreptul enervata ii raspunde:
-Domnule, asta-i culmea...nu este nici un Gica aici !!!
Acestea au fost cele trei stari,zise profesorul.
Bula,un elev inteligent, vine din spate si spune:
-Mai exista o stare a psihicului uman, e starea de disperare.
Ia telefonul,formeaza acelasi numar si zice:
-Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva ?
Bancuri cu preoti...depilator electric
In avion, In drum spre Elvetia
O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa din Elvetia.
In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult
pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma
tem ca mi-l confisca. Iar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l
treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca inca niciodata n-am
fost in stare sa mint.
- Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nici asa nu
vor intreba nimic - spuse tanara si dadu depilatorul preotului
descumpanit.
Dupa aterizare, la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit? intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai
departe:
- Si sub brau ?
- Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost
folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe! Urmatorul!
O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa din Elvetia.
In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult
pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma
tem ca mi-l confisca. Iar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l
treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca inca niciodata n-am
fost in stare sa mint.
- Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nici asa nu
vor intreba nimic - spuse tanara si dadu depilatorul preotului
descumpanit.
Dupa aterizare, la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit? intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai
departe:
- Si sub brau ?
- Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost
folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe! Urmatorul!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)