O blonda ii scrie lui Mos Craciun:
Mosule, te rog sa-mi aduci un vibrator nou pentru ca cel de anul trecut mi-a ramas mic.
I: Care este diferenta dintre un bou si o vaca ?
R: Boul zambeste cand il mulgi !
Nu-i atat de dificil sa-ti gasesti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de sotie
- Draga, stii care-i diferenta dintre un minut de sex oral si un minut de sex normal?
- Nu.
- Ai doua minute sa-ti explic?
- Fiica dumneavoastra, zice doctorul, are o nevroza. I-as recomanda multa distractie.
- De ce gen?
- De genul masculin!
Era odata un copil urat. Atat de urat incat barza a venit de doua ori, o data sa il aduca si inca o data sa-si ceara scuze.
I: Care este diferenta dintre o femeie si o baterie?
R: Bateria are si o parte pozitiva
I: Cum ii dai nevestei mai multa libertate?
R: Ii largesti bucataria.
Viteza maxima in pat este 68 la ora, pentru ca la 69 te rastorni.
Dragostea e ste ca ciupercile - nu stii daca e buna sau rea decat dupa ce e prea tarziu ...
- John, cum ati petrecut Craciunul?
- Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucarii si tare ne-am bucurat.
- Si tu Jimmy?
- Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de jucarii si tare
ne-am bucurat.
- Dar tu Moritz?
- Noi avem o pravalie cu jucarii si ne-am uitat la rafturile goale si
tare ne-am bucurat.
In Piata Centrala din Bruxelles are loc o violenta confruntare intre
valoni şi flamanzi. Vine politia sa-i desparta. Comandantul, un tip
solid, striga cu o voce de stentor:
- Toti valonii sa treaca la dreapta mea, iar flamanzii la stanga!
Combatantii se executa. Astfel ca în mijlocul pietei ramane un grup de
evrei, care se mira in ce s-au bagat. Seful lor, Avrum, intreaba:
- Si noi, belgienii, unde sa stam?
A fost infiintat un post de radio al evreilor originari din Romania .
"- Aici "RadioIsrael" transmitem pe lungimea de unda de 1238 kHz!...
Pentru ascultatorii fideli o lasam la 1200..."
Cum se defineste un evreu straniu?
R: Unul caruia ii plac mai mult femeile decat banii...
O baba intr-un tramvai casca intr-una. Un politist de langa ea ii spune, chipurile ca sa-i faca educatie:
- Hoo babo, ca ma inghiti!
La care baba ii raspunde:
- Lasa maica, nu te teme, ca pe voi oricum nu va inghite nimeni!
La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
- Poţi să te descurci cu sexul slab ?
Radio Erevan răspunde:
- Da, dar e de preferat să fie tare.
Se duce vorba in lume ca ciobanul Gheo din creierii muntilor este cel mai tare barbat in scula de pe toata planeta. Au scris ziarele, au transmis televiziunile si,cum era normal, au inceput sa vina femeile cu oferte ca sa incerce minunea.
- Bade, eu sunt cea mai stramta.
- Bade, eu stiu 300 de pozitii.
- Bade, eu am tate mari etc.etc.
Badea Gheo sta sprijinit in bata si la toate ofertele raspundea imperturbabil:
- No, pentru treaba asta am pe Leana mea, nu-mi trebuie alta.
La sfarsit vine ultima oferta:
- Bade, eu fac si oral.
Sta Gheo putin pe ganduri si zice plictisit:
- No, apai ca treaba asta pot sa mi-o fac si singur.
Un tânăr medic ajunge într-o mică localitate pentru a-l înlocui pe un confrate ce urma să se pensioneze. Plin de bunăvoinţă, medicul mai în vârstă îi propune celui tânăr să-l însoţească în ultimele sale vizite, pentru a se familiariza cu viitorii pacienţi.
La prima casă, femeia care locuia acolo li s-a plâns că are greţuri şi se simte balonată. Fără să stea pe gânduri, medicul cel vârstnic i-a spus:
- Dumneata ai mâncat prea multe fructe. Ia tableta asta şi te vei simţi imediat mai bine".
După ce au părăsit respectiva locuinţă, tânărul se minunează:
- Domnule doctor, cum aţi reuşit s-o diagnosticaţi atât de repede şi fără s-o consultaţi?!
- Nici nu trebuia, răspunse vârstnicul. După cum ai observat, am scăpat stetoscopul şi, când m-am aplecat după el, am văzut în găleata de gunoi o grămadă de coji de banană. Am fost sigur că din pricina asta se simţea rău femeia.
- Oau! Extraordinar! Permiteţi să încerc şi eu trucul ăsta la următoarea casă?
Zis şi făcut. Aici, femeia care i-a întâmpinat părea cam nesigură pe ea şi a început să li se plângă de faptul că au părăsit-o puterile şi se simte foarte extenuată.
- Munciţi prea mult în folosul bisericii. Răriţi activităţile parohiale şi veţi fi din nou în formă, i-a recomandat tânărul medic.
- Colega, cred că diagnosticul dumitale este corect. Cum ai ajuns la el? îl întreabă medicul vârstnic pe cel tânăr, după ce au părăsit casa.
- Ei bine, după cum aţi văzut, am scăpat şi eu stetoscopul pe duşumea şi, când m-am aplecat să-l ridic, am dat cu ochii de părintele paroh, care se afla sub pat !!!
Bulă merge la psihiatru:
- Doctore, soţia mea este nimfomană. În fiecare seară merge la un bar, agăţă primul bărbat care îi iese în cale şi face sex cu el! Ce să fac?
- Relaxează-te şi încearcă să te calmezi. Buuun! Acum spune-mi exact unde este barul ăsta.
Bulişor şi Trulişor se laudă cu părinţii lor.
- Tatăl meu e poliţist, zice Bulişor.
- Al meu este medic stomatolog agricol, zice mândru Trulişor.
- Cum adică?
- Pune dinţi la greblă.
Care este culmea ginecologiei?
- Să citeşti pe buze.
Vine un tip la doctor:
- Dom'le doctor, iata care e problema mea... In fiecare seara visez ca se apropie de mine doua fete superbe, se dezbraca incetisor, se vara la mine in pat, incep sa imi faca sex oral... iar eu, sa vedeti, le imbrancesc, le dau la o parte cu mainile si atunci ma trezesc in sudori ca dintr-un cosmar...
- Si ce vreti sa va fac? intreba nepasator doctorul.
- Va rog... amputati-mi bratele.
Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata, cui dai drumul prima data?
-Cainelui, normal, ca el o sa taca dupa ce intra.
La medic:
-Schiopatati cand e umezeala in atmosfera?
-Nu, cand merg.
Un pacient:
-Doctore am hemoroizi.
-Unde?
Mosule, te rog sa-mi aduci un vibrator nou pentru ca cel de anul trecut mi-a ramas mic.
I: Care este diferenta dintre un bou si o vaca ?
R: Boul zambeste cand il mulgi !
Nu-i atat de dificil sa-ti gasesti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de sotie
- Draga, stii care-i diferenta dintre un minut de sex oral si un minut de sex normal?
- Nu.
- Ai doua minute sa-ti explic?
- Fiica dumneavoastra, zice doctorul, are o nevroza. I-as recomanda multa distractie.
- De ce gen?
- De genul masculin!
Era odata un copil urat. Atat de urat incat barza a venit de doua ori, o data sa il aduca si inca o data sa-si ceara scuze.
I: Care este diferenta dintre o femeie si o baterie?
R: Bateria are si o parte pozitiva
I: Cum ii dai nevestei mai multa libertate?
R: Ii largesti bucataria.
Viteza maxima in pat este 68 la ora, pentru ca la 69 te rastorni.
Dragostea e ste ca ciupercile - nu stii daca e buna sau rea decat dupa ce e prea tarziu ...
- John, cum ati petrecut Craciunul?
- Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucarii si tare ne-am bucurat.
- Si tu Jimmy?
- Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de jucarii si tare
ne-am bucurat.
- Dar tu Moritz?
- Noi avem o pravalie cu jucarii si ne-am uitat la rafturile goale si
tare ne-am bucurat.
In Piata Centrala din Bruxelles are loc o violenta confruntare intre
valoni şi flamanzi. Vine politia sa-i desparta. Comandantul, un tip
solid, striga cu o voce de stentor:
- Toti valonii sa treaca la dreapta mea, iar flamanzii la stanga!
Combatantii se executa. Astfel ca în mijlocul pietei ramane un grup de
evrei, care se mira in ce s-au bagat. Seful lor, Avrum, intreaba:
- Si noi, belgienii, unde sa stam?
A fost infiintat un post de radio al evreilor originari din Romania .
"- Aici "RadioIsrael" transmitem pe lungimea de unda de 1238 kHz!...
Pentru ascultatorii fideli o lasam la 1200..."
Cum se defineste un evreu straniu?
R: Unul caruia ii plac mai mult femeile decat banii...
O baba intr-un tramvai casca intr-una. Un politist de langa ea ii spune, chipurile ca sa-i faca educatie:
- Hoo babo, ca ma inghiti!
La care baba ii raspunde:
- Lasa maica, nu te teme, ca pe voi oricum nu va inghite nimeni!
La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
- Poţi să te descurci cu sexul slab ?
Radio Erevan răspunde:
- Da, dar e de preferat să fie tare.
Se duce vorba in lume ca ciobanul Gheo din creierii muntilor este cel mai tare barbat in scula de pe toata planeta. Au scris ziarele, au transmis televiziunile si,cum era normal, au inceput sa vina femeile cu oferte ca sa incerce minunea.
- Bade, eu sunt cea mai stramta.
- Bade, eu stiu 300 de pozitii.
- Bade, eu am tate mari etc.etc.
Badea Gheo sta sprijinit in bata si la toate ofertele raspundea imperturbabil:
- No, pentru treaba asta am pe Leana mea, nu-mi trebuie alta.
La sfarsit vine ultima oferta:
- Bade, eu fac si oral.
Sta Gheo putin pe ganduri si zice plictisit:
- No, apai ca treaba asta pot sa mi-o fac si singur.
Un tânăr medic ajunge într-o mică localitate pentru a-l înlocui pe un confrate ce urma să se pensioneze. Plin de bunăvoinţă, medicul mai în vârstă îi propune celui tânăr să-l însoţească în ultimele sale vizite, pentru a se familiariza cu viitorii pacienţi.
La prima casă, femeia care locuia acolo li s-a plâns că are greţuri şi se simte balonată. Fără să stea pe gânduri, medicul cel vârstnic i-a spus:
- Dumneata ai mâncat prea multe fructe. Ia tableta asta şi te vei simţi imediat mai bine".
După ce au părăsit respectiva locuinţă, tânărul se minunează:
- Domnule doctor, cum aţi reuşit s-o diagnosticaţi atât de repede şi fără s-o consultaţi?!
- Nici nu trebuia, răspunse vârstnicul. După cum ai observat, am scăpat stetoscopul şi, când m-am aplecat după el, am văzut în găleata de gunoi o grămadă de coji de banană. Am fost sigur că din pricina asta se simţea rău femeia.
- Oau! Extraordinar! Permiteţi să încerc şi eu trucul ăsta la următoarea casă?
Zis şi făcut. Aici, femeia care i-a întâmpinat părea cam nesigură pe ea şi a început să li se plângă de faptul că au părăsit-o puterile şi se simte foarte extenuată.
- Munciţi prea mult în folosul bisericii. Răriţi activităţile parohiale şi veţi fi din nou în formă, i-a recomandat tânărul medic.
- Colega, cred că diagnosticul dumitale este corect. Cum ai ajuns la el? îl întreabă medicul vârstnic pe cel tânăr, după ce au părăsit casa.
- Ei bine, după cum aţi văzut, am scăpat şi eu stetoscopul pe duşumea şi, când m-am aplecat să-l ridic, am dat cu ochii de părintele paroh, care se afla sub pat !!!
Bulă merge la psihiatru:
- Doctore, soţia mea este nimfomană. În fiecare seară merge la un bar, agăţă primul bărbat care îi iese în cale şi face sex cu el! Ce să fac?
- Relaxează-te şi încearcă să te calmezi. Buuun! Acum spune-mi exact unde este barul ăsta.
Bulişor şi Trulişor se laudă cu părinţii lor.
- Tatăl meu e poliţist, zice Bulişor.
- Al meu este medic stomatolog agricol, zice mândru Trulişor.
- Cum adică?
- Pune dinţi la greblă.
Care este culmea ginecologiei?
- Să citeşti pe buze.
Vine un tip la doctor:
- Dom'le doctor, iata care e problema mea... In fiecare seara visez ca se apropie de mine doua fete superbe, se dezbraca incetisor, se vara la mine in pat, incep sa imi faca sex oral... iar eu, sa vedeti, le imbrancesc, le dau la o parte cu mainile si atunci ma trezesc in sudori ca dintr-un cosmar...
- Si ce vreti sa va fac? intreba nepasator doctorul.
- Va rog... amputati-mi bratele.
Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata, cui dai drumul prima data?
-Cainelui, normal, ca el o sa taca dupa ce intra.
La medic:
-Schiopatati cand e umezeala in atmosfera?
-Nu, cand merg.
Un pacient:
-Doctore am hemoroizi.
-Unde?
